Анекдотики! :-) давно чего то не было

воскресенье, 11 ноября 2007

20:54

Мдя...Это диагноз...

Гарри Поттер на приеме у доктора:
- Доктор, скажите, а мне пиво пить можно?
- Какое пиво?!
- Ну а в будующем?
- Какое будущее?!

МакГонагалл:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?
Гарри Поттер:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Невилл:
- Бабушка - ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!

Обращение к Гарри Поттеру:
"Жизнь - это длинная очередь за смертью. НЕ ЛЕЗЬ БЕЗ ОЧЕРЕДИ!!!"

Это мистер Уизли. Он платит налоги и спит спокойно.
А это мистер Люциус Малфой. Он не платит налоги, у него спит совесть, и сам он тоже спит спокойно.
Если нет разницы, зачем платить больше?
Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Хэдвиг! Хэдвиг!

-Куда подевалась жаба Нивелла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", -подумала Хэдвиг, довольно чистя клюв.

Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит заклинание:
-"Оживито мумия"!
А мумия и говорит:
-"Здавствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!"
С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась.

Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

- Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги?
- Нет, деточка, будет через неделю.
- Но изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.

"Capiat qui сареrе potest" - "Лови, кто может поймать".
(надпись на снитче)
А не подпись Виктора Крума, как думают некоторые.

Изобрели новый дезодорант "Гарри Поттер". Прекрасно удаляет запахи гари и пота

Рон и Гермиона все-таки поженились.
Проходит пять лет - в интервью Рите Скитер:
- А вас жена никогда не упрекает в том, что вы работаете простым сторожем психиатрического отделения больницы святого Муного?
- Бывает… Но когда можешь послать на фиг Локонса и дать пинка Волдеморту, чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!

Хогвартская пара проиграла соревнования по танцам.
За два часа Гарри так и не решился пригласить Джинни.

После поражения с большим счётом Гарри говорит своей команде по квиддичу:
- Я просил вас играть так, как вы ещё никогда не играли, а не так, как будто вы вообще никогда не играли!!!

Малфой младший подбегает к отцу:
- папа, папа, а у Гарри Поттера воспаление лёгких!
- Базаров нету! Завтра у тебя будет ещё круче!

Гарри сдаёт экзамен по зельеварению:
- знаешь?
- знаю!
- что знаешь?
- предмет знаю!
- какой предмет?
- который сдаю.
- а какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь…

Хогвартс- экспресс.
Гарри и Рон отправлять на первый год учёбы в Хогвартс.
Гарри: А как зовут твою младшую сестру?
Рон: Не знаю…
Гарри: А как зовёт её твой старший брат?
Рон: Иди сюда…

Урок трансфигурации:
- Поттер! У тебя в журнале стоит точка – выходи к доске!
- Проффесор Макгонагл, я не готов! Поставьте мне пока двоеточие!

Гарри заходит в гостиную дома №4 на Тисовой улице и видит, как Дадли горько плачет.
- Почему ты плачешь Дадли?
- Мама сказала папе, что он слон. А папа назвал маму курицей.
- ну и что?
- А КТО ТОГДА Я?

Урок первых полётов на метле. Гарри Рону:
- а ты хорошо на метле летаешь?
- Как молния!
- Так быстро?
- Нее… зигзагами.

Из эссе Гермионы о смысле жизни:
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти,
Разочарования и предательства.… А потом,
наконец, ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!

«Даже у самого плохого человека всегда можно найти что-нибудь хорошее - надо только тщательно поискать…» - думал Гарри Поттер обыскивая сейф Волдеморта.

Жена Фреда Уизли у психолога:
- вы воспитываете своего сына слишком строго!
- Почему?
- когда я спросил, как его зовут, он ответил: «Умоляю перестань!»

Рон делает предложение Гермионе:
- Я не мог себе даже представить, что меня полюбит такая красотка! …
И действительно… не полюбила…

@темы: Анекдоты