Кто-то видел Путина пьяным. Ну что пристали к человеку. Дембель у него.

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем
говори.

@темы: Анекдоты

---

Анекдоты

Сценарий будущей инаугурации:
в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты
собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в
президента...

Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.

Начинает покалывать печень, чешется нос и правая ладонь? Организм сам
реагирует на приближение пятницы.

От достойного противника больше пользы, чем вреда от отстойного
союзника.

Любовь - это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в
обнимку.

У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка...

Особенно неприятен человек без чувства юмора. И особенно, если он не
смеется над твоими шутками, а сразу говорит, кто ты есть.

@темы: Анекдоты

---

Для настроения...

Едут в одном купе 4 человека, само собой анекдоты политические травят. Одному из них спать страшно хочется, но остальным неймется все. Тогда он выходит из купе, подходит к проводнице и просит принести 4 чая в купе через пять минут, после чего возвращается к своим. Проходит минуты три, и говорит он:
Вы тут анекдоты травите, а купе-то прослушивается. Не верите? (поворачивается к радио на стене) Товарищ полковник, принесите 4 чая!
Открывается дверь, и проводница вносит чай. Пасажиры офигели, примолкли, и герой наш спокойно спать улегся. На утро просыпается - а в купе он один. Офигевает, зовет проводницу - мол, что стряслось-то, попутчикам же ехать дальше, чем ему надо было. Ну проводница и объясняет: приходили ГБ-шники, увели тех. А этого оставили, потому что товарищу полковнику шутка его понравилась больно.
ГБ-шники, увели тех. А этого оставили, потому что товарищу полковнику шутка его понравилась больно.


Вопрос дня:
"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"

Политическое пожелание на Новый год - Happy New Bear!

утренник

@темы: Анекдоты

---

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать,

ни говорить.

Встретились два приятеля.
- Ты где вчера был?
- На свадьбе.
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на Щасьтье!

Идут двое пьяных,вернее один идёт,удерживаясь за забор,а второй ползёт рядом

на четвереньках. Первый - второму:
- Ты меня уважаешь?"
Второя глядя снизу вверх:
- Я тобой восхищаюсь!!!


На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При

этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол...

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила,

что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели

потом большие проблемы, паршивке не было и 16-ти.

В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде —

микробы...

Штиpлиц шел коpидоpами гестапо. Он повеpнул напpаво, потом налево и вдpуг -

услышал подозpительный шум.
"Что я дуpак, что ли", - подумал он и сохpанился.

Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
- Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
- Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
- Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
- Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые

несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать

порядочному вампиру...

@темы: Анекдоты

---

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Американцы готовят революцию в России!
- раздалбывают по ночам наши дороги и теплотрассы;
- переодеваются ментами и пиздят налогоплательщиков;
- запрещают правительству поднимать пенсии и зарплаты;
- спекулируют продуктами питания, завышая цены;
вот ведь суки какие...

Ничто так не увеличивает эффективность взятки, как надпись на конверте:
"План Путина - победа России!"

@темы: Анекдоты

---

Стырила у Bagira_Sanctus

Возвращается Дамблдор из отпуска:
- Ну как, Северус, все нормально?
- Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась.
- Ну, не беда. А что случилось?
- Да вот могилу копали -и сломалась.
- Какую могилу?
- Да наш Хагрид преставился.
- Как?!
- Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
- Почему сгорела хижина?!
- Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
- Какой окурок?! Минни же не курит!
- Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил!

@темы: Анекдоты

---

93% не могут жить без персонального компьютера, 6% без телевизора и только 1% не может жить без еды.

Он нежно обнял её и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть! То-то я думаю: где я тебя раньше видела?

Брачное объявление:
- Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей.
Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обезательно.

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

@темы: Анекдоты

---

Понравился анекдот))

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из
лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем
миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник.
И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задает.
- ОТДАВАЙ МОЮ СОБАКУ, РАЗ НЕ РАЗБИРАЕШЬСЯ В МОЕМ ДЕЛЕ!!!

@темы: Анекдоты

---

Анекдотики! :-) давно чего то не было

Гарри Поттер на приеме у доктора:
- Доктор, скажите, а мне пиво пить можно?
- Какое пиво?!
- Ну а в будующем?
- Какое будущее?!

МакГонагалл:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?
Гарри Поттер:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Невилл:
- Бабушка - ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!

Обращение к Гарри Поттеру:
"Жизнь - это длинная очередь за смертью. НЕ ЛЕЗЬ БЕЗ ОЧЕРЕДИ!!!"

Это мистер Уизли. Он платит налоги и спит спокойно.
А это мистер Люциус Малфой. Он не платит налоги, у него спит совесть, и сам он тоже спит спокойно.
Если нет разницы, зачем платить больше?
Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Хэдвиг! Хэдвиг!

-Куда подевалась жаба Нивелла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", -подумала Хэдвиг, довольно чистя клюв.

Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит заклинание:
-"Оживито мумия"!
А мумия и говорит:
-"Здавствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!"
С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась.

Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

- Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги?
- Нет, деточка, будет через неделю.
- Но изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.

"Capiat qui сареrе potest" - "Лови, кто может поймать".
(надпись на снитче)
А не подпись Виктора Крума, как думают некоторые.

Изобрели новый дезодорант "Гарри Поттер". Прекрасно удаляет запахи гари и пота

Рон и Гермиона все-таки поженились.
Проходит пять лет - в интервью Рите Скитер:
- А вас жена никогда не упрекает в том, что вы работаете простым сторожем психиатрического отделения больницы святого Муного?
- Бывает… Но когда можешь послать на фиг Локонса и дать пинка Волдеморту, чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!

Хогвартская пара проиграла соревнования по танцам.
За два часа Гарри так и не решился пригласить Джинни.

После поражения с большим счётом Гарри говорит своей команде по квиддичу:
- Я просил вас играть так, как вы ещё никогда не играли, а не так, как будто вы вообще никогда не играли!!!

Малфой младший подбегает к отцу:
- папа, папа, а у Гарри Поттера воспаление лёгких!
- Базаров нету! Завтра у тебя будет ещё круче!

Гарри сдаёт экзамен по зельеварению:
- знаешь?
- знаю!
- что знаешь?
- предмет знаю!
- какой предмет?
- который сдаю.
- а какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь…

Хогвартс- экспресс.
Гарри и Рон отправлять на первый год учёбы в Хогвартс.
Гарри: А как зовут твою младшую сестру?
Рон: Не знаю…
Гарри: А как зовёт её твой старший брат?
Рон: Иди сюда…

Урок трансфигурации:
- Поттер! У тебя в журнале стоит точка – выходи к доске!
- Проффесор Макгонагл, я не готов! Поставьте мне пока двоеточие!

Гарри заходит в гостиную дома №4 на Тисовой улице и видит, как Дадли горько плачет.
- Почему ты плачешь Дадли?
- Мама сказала папе, что он слон. А папа назвал маму курицей.
- ну и что?
- А КТО ТОГДА Я?

Урок первых полётов на метле. Гарри Рону:
- а ты хорошо на метле летаешь?
- Как молния!
- Так быстро?
- Нее… зигзагами.

Из эссе Гермионы о смысле жизни:
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти,
Разочарования и предательства.… А потом,
наконец, ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!

«Даже у самого плохого человека всегда можно найти что-нибудь хорошее - надо только тщательно поискать…» - думал Гарри Поттер обыскивая сейф Волдеморта.

Жена Фреда Уизли у психолога:
- вы воспитываете своего сына слишком строго!
- Почему?
- когда я спросил, как его зовут, он ответил: «Умоляю перестань!»

Рон делает предложение Гермионе:
- Я не мог себе даже представить, что меня полюбит такая красотка! …
И действительно… не полюбила…

@темы: Анекдоты