Мдя...Это диагноз...
Интересно, кто знает есть ли примета видеть два дня подряд пауков. Постоянно попадаются даже на улице. По идее должны в спячку впадать, а у меня в ванной какой-то сходняк. Естественно не убиваю, но собрание переношу на улицу. Ничего против не имею на счет живности, но не у меня дома.



13:09

Мдя...Это диагноз...
Сегодня первый раз за год выпила маленькую чашечку кофе, зерновой, сваренный в новой турке, с капелькой коньяка. Знаю, что пока нельзя, не смогла удержаться и сейчас пожинаю лавры. Дочурка смеется, как заводная, энергии хватит на маленькую электростанцию. А я не жалею. Надо иногда себя баловать, когда очень хочется.





Мдя...Это диагноз...
Каждый желает вскрыть ложь в других, скрывая от них собственную.
Леонид С. Сухоруков

Зачем знать, если можно верить.


19:44

Мдя...Это диагноз...
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Юлия.


Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 2.40 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали чикатилло и он был просто ужасен! "едрен батон" - воскликнула я и потеряла ноги. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были туфли. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал коттедж, подожженный проклятыми психологами, и я подумала, что мое сердце сейчас разобьется.

Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шапка и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая стрипелла!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало нормально. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета видеокамеры и опять отбросила ноги. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 29 палок, а?"

Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "все ок". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул комбайн, зачем? Может это новое направление классицизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Миронов. И к тому же он его Мать. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 4-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "твою мать!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится чикатилло... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Юлия.






Направьте своих друзей к психиатру:
www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl

Мдя...Это диагноз...
Мдя...Это диагноз...
В Москве есть только шаурма, в Питере - шаверма. Поэтому москвичи и питерцы друг друга не понимают. А у нас в Перми есть и то, и другое!
Привет Пермь))


Фото сделано в сервисной центре спортивного комплекса "Кант"
читать дальше

читать дальше

читать дальше


читать дальше

читать дальше


Мдя...Это диагноз...
Таллинн - город красивый, кто бы спорил. Кроме того, это город, что называется, с прошлым. А когда у города есть прошлое, то он обязательно овеян легендами.
И вот издательство "Гренадер" (Photo Tour) выпустило книжку "Таллинн в легендах".

Издано хорошо, что и говорить. И иллюстрации из фондов Эстонского
исторического музея и архива издательства чудо как хороши. И бумага отличного качества. И легенды интересные. И цена немалая - 189 крон. Одним словом, все было бы прекрасно, если бы книга ни была издана и на русском языке (переводчик Светлана Карм, которой мы шлем наши самые горячие поздравления). К нам присоединяется и член Рийгикогу, который в простоте душевной купил "Таллинн в легендах" с целью подарить книгу своей российской
коллеге и тем самым улучшить эстонско-российские отношения. А купив, открыл и начал читать:
"Вначале победу одерживали эстонцы, датчане же были на грани разбиения. Эстонцы успели вторгнуться в один из лучших палаток, в котором, по их мнению, находился король Вольдемар II... Король же сам в это время на коленях
сердобольно просил у бога помощи, изнеможденный от долгого моления, и руки короля, воздвигнутые вверх, настолько окаменели, что один из епископов должен был поддерживать их. На это и упал с неба красный флаг с белым крестом".
Парламентарий не поверил собственным глазам. Он зажмурился, потряс головой, снова открыл глаза и прочел:
"Тогда чужой старичок сердито вертит головой, морочит слова, которых привратник не может понять, резко поворачивается и обратно уходит в озеро Юлемисте, где его постоянное место пребывания".
"Наверное, я совсем забыл русский", - расстроился парламентарий, узнав далее, что "вначале из ее слез на косогоре появилась лужа, которая все росла и росла", а "тяжелый камень скатился с рычага, сплетенного из ее волос". Но больше всего
его огорчило падение нравов в конце XIX века: "Из-за непроглядной темноты молодые вы
шли обратно, запаслись охапкой свечей и опять попытали счастье" - и
это о двух юношах, видимо, только что поженившихся. Одним словом, депутат решил не рисковать: подаришь такое прекрасной россиянке, а Россия и Эстония вообще разорвут дипломатические отношения. Так книжка оказалась в редакции. И мы ее прочитали: "через долгое плаванье молодой человек почувствовал под
ногами землю", "он услышал сильный шум, от чего покрылся гусиной кожей", "иди продай моего объезжего коня", "покупателей было много ... заплатили деньгу, взял и коня и пошли своей дорогой", "слепой радостно ступил своей дорогой", "посмотреть ему вслед прослезившимися глазами", "приглашающий настиг его дома, играющего с детьми в лошадку", "ни у кого уже не было смелости и желания приложить свою руку к недостроенной церкви", "семь лет
стояло строительство недоделанным", "наконец прибыл богатырского тела Олев", "каждый замечал-чувствовал в этом человеке чего-то ужасного".
Мы тоже почувствовали чего-то ужасного, и тут же его обнаружили еще:
"Маленький красный пальтишко пустил чертовский смех и в тот же миг
растерялся в толпе народа", "в память о нем скромные останки его (кости шеи и
два ребра) были повешены в церкви", а "женщина просила об умилении, однако... ее бросили за борт".
Конечно, глаза наши тоже прослезились, и впору было сердобольно просить об
умилении, но умиления не последовало: "вышло это на свет при копании фундамента". А за этим - и вовсе загадочное: "Сказывали, что во многих местах пожелал к власти крепостной народ, во имя святого права своих предков, а это следовало считать за знамение последнего дня".
В принципе, перечень далеко не полон, в книге что ни строчка - то перл. Но
завершить знакомство наших читателей с "Таллинном в легендах"
хотелось бы
одной из последних фраз: "Знакомый отца невестки рассказчика этой истории якобы сам копал там и своими глазами видел украшения из свиной кожи и прочее другое, которого увезли полный обоз".
И вот что хотелось бы сообщить уважаемой г-же Светлане Карм: приятель кума двоюродного брата соседки автора этого материала считает, что если который не умеет русского языка, то пусть слова не морочит и деньгу за это не берет, а сидит дома, играющим с детьми в объезжую лошадку.




Мдя...Это диагноз...

Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому
просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.


- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас
ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю
снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.


Позавчера белые выгнали нас из леса. Вчера мы выгнали белых из леса.
А сегодня пришел лесник и сказал: "Вон отсюда со своим пэйнтболом!"


- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а
некультурные нахально им пользуются!

Мужик приходит на прием к врачу психиатру.
Врач:
- С чем пожаловали?
Мужик:
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают,
на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.


15:22

Мдя...Это диагноз...
Утро встретило вас яркими солнечными лучами, что пробежались по вашему лицу. Свежий ветер играл с бл%1стками на подоконнике, и вы вспомнили о вчерашнем приключении, о странной девушке кошке. Вы было вернулись обратно к своей кровати, но буквально остолбенели, увидев, что там играется со сферой маленькая ч%1рная кошка. Она встретила вас до боли знакомым взглядом антрацитово-синих глаз с лукавым блеском на дне вертикальных зрачков. На шее у не%1 был ошейник того-же цвета, что и сфера. А на н%1м было имя -
Дарующий Внезапностью. Что даровать - это знать только вам. Вы можете даровать счастье, можете - горе. Но никто не оста%1тся равнодушным... Кошка пот%1рлась о вашу руку, и скрылась в окне, куда вчера вы вышли следом за странной девушкой, Посланницей Ночи...
Пройти тест

Мдя...Это диагноз...
Мдя...Это диагноз...



Мдя...Это диагноз...
Люблю смотреть на наши помойки, как это не странно, точнее не смотреть, а слушать. Просыпаешься ранним утром, а за окном причий гомон, особливо выделяются вороны и чайки. Кружать над помоечным многообразием, устраивают представления, битвы за лакомый кусочек. Кто-кого сегодня, а? Шумят, дерутся, перья себе выдергивают. Еще бы, власть, еда. Замечательно другое, пока крылатые авторитеты бьются в небе за воздушное и наземное пространство, внизу по тихому, с энтузиазмом щуруют голуби и воробьи и едят как раз тот кусочек за который убиваются их великоразмерные сородичи. Конкурент есть и у прытких птичек- это человек. Бомж -это конкурент вне категорий. Но разделение ареалов владений ведется год за годом. Человек уйдет помойка останется. Побеждают то вороны, то чайки. "Мне то приятней слушать чаек, представляешь что как-будто на море или т.т." Но как эта картина напоминает мне уменьшенную модель нашего мира. Задумаешься, а какой птицей я хотела бы стать. А вы?







мдя, я себе как то больше семейство аистов напоминаю)




12:25

Мдя...Это диагноз...

Реанимируйте меня.
Найдите компромисс со смертью.
Так под шуршание кулис
И бурные аплодисменты.
Элементарно, словно гамма,
Из мертвых воскресает Гамлет.


Мдя...Это диагноз...
Крепостной крестьянин отдавал барину в среднем половину своих доходов. Примерно столько же должен отдавать банку современный ипотечник. Предлагаю для развития в России ипотеки ввести в законодательство:

- порку за недоимки во дворе банка
- сыск беглых ипотечников
- перекредитование из одного банка в другой только 1 раз в году, в Юрьев день

Смеялась)

23:06

Нравы

Мдя...Это диагноз...
MTV Russian Music Awards-2007
06.10.07 20:07 | версия для печати

С мест сообщают:

Лейтмотивом, девизом и тремя китами церемонии выступили Бабло, Быдлячество и Блядство. Участники и гости церемонии всячески мерялись количеством стразов на задницах, количеством наполнителя в губах, шириной пряжек на ремнях и интенсивностью кератинового оранжевого на коже. Такого количества потаскушно одетых женщин я не видела никогда в своей жизни. Думается мне, что даже среднестатистические работницы панели, приехавшие из деревенских периферий на заработки, одеваются скромнее. Очевидно, всё дело в подходе – для последних проституция является тяжелым физическим трудом, а для первых – вожделенным модус вивенди. Некий рэпер по просьбе ведущих на ходу сочинил стишок «Ты носишь норковую шапку. Значит, у тебя есть бабки. Значит, всё в порядке». Толпа взревела, ведущие довольно хыхыкали. Пушкин и Лермонтов рыдают от зависти и восхищения, в качестве взаимного одолжения стреляя друг другу в голову в упор из ракетной установки.

...На радость народу Павел Воля на протяжении всей церемонии беспрестанно и искромётно шутил про минеты, сиськи, жопы, мужеложество и их неоднозначные, сложные отношения с Сергеем Зверевым. Анна Семенович улыбалась оскалом прожженной порнозвезды и давала всем желающим потыкать пальцем в её «колобки» пятого размера. Сергей Зверев на сцене признался, что его сильно просили не материться в микрофон. Поэтому он взял своё, выйдя в пресс-центр. Своё амплуа фрика он отработал добросовестно – сначала напрыгнул сзади на Моисеева. Потом рассказал матерщинный анекдот. А потом разоткровенничался про достоинства и недостатки участниц церемонии, доверительно сообщая журналистам, кто из них «слаба на передок», а кто слишком страшная, чтобы кто-то мог уделить внимание подобным её слабостям. Каждый ляпнутый мат встречался восторженным улюлюканьем и аплодисментами со стороны прессы, уже смакующей желтушные заголовки завтрашних выпусков.



Мдя...Это диагноз...


Мдя...Это диагноз...
Перескакиваю то на Ли.ру, то на Дайри. Что то не получается музыку в дайриках сохранять, поэтому слушаю на Ли.ру и оставляю в своем дневнике. Послушала новую для меня группу "Пилот". Столько о ней упоминали в разных дневниках, решила послушать. Интересные песни, музыка, а мне все равно роднее "Наутилус". Возраст что ли сказывается, хотя какой у меня еще возраст. Послушаю по внимательней, проникнусь.

@музыка: "Пилот" "7 утра"

Мдя...Это диагноз...



Мдя...Это диагноз...



00:13

Мдя...Это диагноз...
Отныне и присно и во веки веков вы продавец времени.
Вы
солидная фигура в мире магических продавцов, и даже продавец
всемогущества почтительно снимает шляпу при встрече с вами. Вы никогда
никуда не торопитесь, потому что знаете, что всегда прид%1те вовремя.
Ваши клиенты Г люди, которым не хватает времени, люди, которые мечтали
бы использовать его в своих целях. Вы появляетесь перед ними из
огромного серого двухэтажного автобуса, достаете из кармана брегет и
задумчиво рассматриваете его, размышляя, стоит ли продавать что-либо
этому человеку или нет. Даже после того, как вы решили сделать его
своим клиентом, вы подвергаете человека проверке, задавая ему три
вопроса, на которые он должен честно ответить. Какие это вопросы Г не
знает никто кроме продавца времени и его покупателя. В обмен на свои
услуги вы заставляете своего клиента до самой смерти вести дневник, а
после не%1 забираете его, тщательно прочитываете, нумеруете и ставите в
шкаф за стеклянные дверцы. Свой товар вы можете собирать где угодно Г в
автомобильных пробках, в университетах, в частных квартирах и прямо на
улице. Вс%1 собранное вами время записывается на бесконечном свитке
пергамента, от которого вы отрываете кусочки своим покупателям. Клиент
прикладывает кусочек ветхой кожи к солнечному сплетению, тогда время
растворяется в н%1м, оставляя на груди небольшой шрам. Иногда люди то и
дело сознательно ищут продавца времени, но вы никогда не приходите к
ним. Иногда вы слишком утомляетесь собирать время в одиночку, тогда вы
бер%1те себе помощника, но все они таинственным образом исчезают через
пару лет. Говорят, что они просто растворяются во времени, превращаясь
в тот л%1гкий туман, который оседает на лицах людей и неожиданно
заставляет их вспомнить какие-либо моменты жизни, о которых они и
думать забыли. Сами же вы хотите только одного Г чтобы когда-нибудь вас
сменил преемник, а вы смогли наконец вырваться в город и покутить.
Говорят, что вы иногда появляетесь перед теми людьми, которые скоро
должны умереть и тихонько просовываете им что-то в почти уже охладевший
кулак, после чего они оживают и живут долго и счастливо. image
Пройти тест